FreeForumy

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, #ля, со спецэффектами!!!!!


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, #ля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ч...н.
Врач смотрит и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, #ля, хвастаюсь!!!!!


В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, #ля, техасский рейнджер."


Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, #ля, второй!!!!!


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, #ля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!


- Милый, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, #ля, я бурундук!!!!!


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, #ля, НА ВЗЛЁТ!!!! :)))))))))))))))))))

Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и проведешь.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...

Вот кто придумал 23 февраля за два дня до аванса, а 8 марта - за два дня до получки?

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Свадебное застолье:
Ну, тамаду мы выбрали, теперь выберем аналитика.
А что он должен делать?
Он будет проверять: а налито ли у всех, или не налито!

- Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?


А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

***
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

***
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

***

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

***

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

***

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

***

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?